'Te amo, te quiero, te necesito...' Cosas que no volveré a leer en un largo tiempo.
Ya es la tercera vez que me despido de ti, y quizás nosotros estábamos haciéndolo más difícil pero, joder, no quiero que acabe. Que se vayan tus buenos días o buenas noches. Los 'te quiero' o no volver a sentir que en mitad de una calle te pararás para besarme.
Quedarnos horas abrazados, o por cuidar de mi. Date cuenta que así nos tendremos más ganas. Porque no creo que esto vaya a acabar aquí. No ha acabado aquí. Te estaré soñando en cada luna llena, te estaré llamando cada noche, te estaré abrazando en cada madrugada, estaré siempre aquí. Porque tú y tus catorce lunares son míos. Te quiero mi amor de verano.

Distancias que dan asco.

El hecho de querer a alguien a kilómetros de ti siempre me pareció gracioso. ¿A quién le gusta estar tan lejos de una persona a la que no puede abrazar en un mal día? Para lo único que sirven es para ahogarse, poco a poco, día tras día, en uno mismo... Es como chocarse contra una pared que sabes que está ahí, que sabes que el golpe va a doler, pero tú sigues, tú avanzas. Te chocas. Y no importa.

El poder del amor lo puede todo, puede hasta con las dudas, con las incertidumbres. Puede hasta contigo. Llegando al punto de que tu vida consiste en esperar, ¿a qué? Te preguntarás, pero eso no lo sabe nadie. Esperas y esperas, a un reencuentro, a una despedida. Simplemente esperas. Y eso es lo peor de todo. Esperar...

False smile

-¿Cuántas veces has fingido una falsa sonrisa muriéndote por dentro? ¿Cuántas?

+ Puede que más de una, dos, miles. Que más da. Sonrío, es lo que importa.

Somos tan ridículos a la hora de amar.

Tan solo cuando estamos frente a la soledad nos damos cuenta de lo que daríamos por alguien y las ganas de sentirnos morir por otro. Porque cuando lo tenemos... Cuando lo tenemos, solo pensamos en ese momento y en lo poco que llegamos a dar, o la poca pasión comparada con los sueños. Por esto, deja que te explique; es que si hay algo más bonito, es poder vivir algo pero a tu manera. Sin anuncios y con esperas que merezcan la pena.

Good ones go

¿Cómo consigues sincerarte contigo misma si antes que tú ya lo ha hecho el resto? Hace poco escuché... La vida es demasiado dura como para no creer en el amor. ¿Cómo sobrevives entonces si no te queda ni una gota de eso? Porque no existe esa posibilidad de anular los sentimientos. Como cuando te piden tu usuario y contraseña y por más que pasa el tiempo, ya la escribes sin mirar el teclado... Nunca queremos deshacernos de todo. No queremos llegar y ver que no queda nada, que ese hueco está vacío porque eso da miedo. Da miedo mirar la altura del acantilado sin haberte imaginado antes que pasaría si cayeses. Da miedo el eco que retumba en la caída porque está vacío, y eso da aún más miedo que 27 llamadas perdidas de tu madre. Como cuando te despides 5 minutos antes de irte porque no te gustan las despedidas, porque suponen eso, vacío...

Fuck normal

Siempre he ido al cuidado de lo que pensaran los demás de mi, pero al fin y al cabo, nunca me puse de acuerdo conmigo misma. ¿Por qué si me gustan las zapatillas rojas, no puedo ponérmelas por si hablan los demás? ¿Por qué si quiero eso y ya lo tienen +92711 personas, ya no quiero tenerlo? Por eso a veces quiero cambiar de rumbo, pillar otra vida, y comerme el mundo tal y como me gustaría. Pero desde un principio, sin fijarme en que ese tiene las gafas de sol que esperaba desde hace dos años, o si esa viste como ella quiere mientras yo me amoldo al conjunto de todo los Sábados. Que el caso no es ir todos como clones, como algunos hacen. En mi caso es intentar ser, vestir, y peinar como me salga de las narices. Guste o no.

Llenemos cada esquina.

Como si me muriera de ganas de verte. Como si una mísera mota de viento me regalase el perfume de aquel aliento. Aquel que te pierde en pensamiento. Como tirar la moneda con el poder del deseo. Con el poder de concedértelo. Como si ahora la lluvia fuera en sentido contrario, como tus besos. Como la sensación de tenerte aquí dentro. Como que te arrancan y muerdo. Perder la noción del tiempo. Perderte entre mi tiempo. Dejémonos de tonterías, tú me quieres, y yo te quiero. Pero...¿Amor? Yo no creo en eso.

Embargo por sorpresa.

Quizás es que todo fue un poco por adelantado. Olvidé totalmente el papeleo y pasé a lo que más me importaba: nuestros besos, nuestras caricias... A mi me llenaron la cabeza de pájaros que solo querían un poco más de dinero, o en este caso, un poco más de necesidad de ti en mi. Yo aproveché todas las ofertas que conllevaría tenerte; el ahorro de buscar sentido a la vida, la rápidez de una sonrisa, la esperanza de un mañana sin prisa, y el almohadón tan reconfortable que esto en mi suponía. No me dijeron hora de llegada, ni hora de ida. Fue repentino, cómo todo embargo, supongo... Y por más hojas de reclamaciones que puse, el recostarme en tu hombro en una mañana de Enero, no volvía. Y es que el calor en algún momento se enfría, y no hace falta moverse millones de kilómetros para sentir el frío del Norte, nosotros también tenemos el corazón dentro de un frigorífico, al que se le puede bajar la temperatura grados bajo cero.

"Estaba tan ocupada enfadándome contigo que no me daba cuenta de lo loco que estabas por mi."

Da igual los problemas, tú siempre con la cabeza bien alta.

Nunca fui buena para recordar fechas, ni para segundos apellidos. La verdad es que si contara mis caidas, torpezas y cagadas en esta mierda de entrada acabaría odiándome. Bueno, rectifico, odiándome un poco más. Nunca fui de mucho argumento, ni destaqué mucho en la clase. Nunca sentí lo que era que todo el mundo te lamiera el culo para ser amiga de la "guay". Tampoco me interesa, quizás ya me haya acostumbrado. He ido a fiestas y a la mitad me he recogido horario lunnis. Siempre he sido la callada. La timida que si te preguntan por ella, no tienes ni la mas minima idea de quien es esa Sonia y cuando ha llegado aqui. ¿Es nueva? Pues ojalá lo fuera para poder empezar de nuevo. Para empezar dando guerra. Y no tener los mismas ojeras que hace 8 años. Y dejar de pensar quien me va a echar de menos cuando no este, porque seguro que ahi arriba no me acuerdo ni de mi madre. Cuando te miras al espejo y eso de ahi, ese reflejo no te gusta, es que las cosas van realmente mal. Jodidamente mal para ser exactos. Y yo ya voy por el séptimo roto para no mirarme.

Understand?

No creo en los cambios, no creo que una edad, te diferencie de otra a la forma de ser tu vida o por lo menos en lo que viene siendo mi caso. Y es que de repente me siento como en una puta nube como de pronto choco contra el suelo. A mi me da igual la gente, la vida te enseña a echarle cuenta a las personas que te la echan a ti. Entre las cosas más posiblemente odiosas para cualquier ser vivo con sentimientos es aguantar las ganas de llorar, y que te entre la axfisia por esa maldita rabieta. Y comienzas a sentir que todo sería diferente... Que todo sería diferente si puedieras abrazarle, solo que como ya dije, en mi caso, no sé a quién abrazar...

Learn

Aprendí hace poco a ser tu pequeña, a que el "bueno días" no faltara, y que sí yo tenía frío y tú calor podría ser una de las mejores cosas que te pueden pasar a las dos de la madrugada. Aprendí que el sonreír tanto, lo único malo que traía eran las arrugas a contratiempo. Aprendí que la magia no va relacionada con la ciencia, y que la química nunca fue lo mío. Aprendí que las matemáticas solo salían en los problemas, y que la lengua podría aprenderse de formas aún más sencillas. Aprendí del tiempo, y de su jodida manía de no darme segundos extra para adelantar un poco. Aprendí a sentir el vacío de extrañar a alguien. Aprendí que tendría que continuar con la vida, porque sino ella continuaría sin mi. 

                                                                                         

                                                  Por eso dejé hace tiempo de pensar en ti.

Me dijo que me extraña y es la mentira más bonita que he oído.

Yo ya quiero que se cumpla, ¿tú no? Yo ya quiero perder el tiempo contigo, desperdiciar segundos mirándote, y que no me dejes dormir. Que le den al sueño, aún quedan 359 días de puro descanso. Yo ya quiero perderme con las vueltas. Yo ya quiero olvidar el camino a casa, por empezar a recordar como es el camino a la tuya.Yo ya quiero irme, pero no irme con cualquiera, irme contigo.