Tengo ganas de ti

A veces pienso en ti y me pongo triste, otras me pongo contento recordando lo que me dijiste. Es que soy tan fácil de complacer a veces, que no entiendo lo difícil que se pone todo siempre. Eres tú cuando me duermo, tú cuando despierto y tú cuando no estás... Y te recuerdo, me queda tanto por decir que ya no sé lo que inventarme, cualquier excusa es buena para abrazarte. Ven, sígueme, confíame tus sueños, cógeme de la mano y convirtamoslos en nuestros, tengo ganas de ti y me pongo nervioso si me miras, pero así me gusta y quiero que sigas. Es que no sabes lo que siento cuando pienso en un quizás, en un tal vez, en un ya se verá. Que no concibo un futuro si no es contigo; pero no puedo hacer más, me he quedado aquí escondido. Sé que puedo protegerte y darlo todo por ti, esto seria tan perfecto si estuvieras aquí. Hoy quiero ver tus ojos, ver lo que me cuentan, he aprendido que sinceras las sonrisas no se fuerzan. Y te daría mi vida si la aceptaras, no tengo más que arriesgar si esto se queda en nada, solo quiero que me quieras como te quiero y punto, solo quiero que algún día estemos juntos.

Esta noche dime que me quieres.

 Te miraría millones de veces sin aprenderte nunca de memoria.

Silence is a girl's than Loudest cry.

Ahora las horas son como días, y los minutos como horas. Y es contigo donde prefiero estar. Donde prefiero arroparme si tengo frío. Y huir. Huir de este callejón sin salida. Pero solo me gustaría estar aquí, si a ti te gustara estar aquí. Compartiendo este silencio tan delatador. Es tan duro... Pero estás lejos. En ese lugar donde debería estar yo. No dejar de darte motivos por los que seguir. Hacerte reír. Darte más de lo que tengo. Soplarle a las nubes para que tengas un buen día. Y recordarte el motivo por el que no te dejé huir sin mi.

4018

3 meses y 25 días desde que hablamos por primera vez. Desde que me dió la puta cosa de mandarte un simple "hola". Las cosas empezaron bien. A la semana ya querías liarte conmigo jajajajaja. Supongo que sabía más de lo que tenía que saber. Y que tus llamadas sin avisar, hicieron que cada mañana fuera más bonito levantarme y recordarte a ti. Cuando estábamos así, sentía que todo iba bien. Que no tenía miedo de contarte que tarde 2 horas en arreglarme para acabar haciéndome una coleta. No tenía miedo de llegar un poco más tarde para que te inpacientaras un poco. Y cuando las cosas iban bien, me daba cuenta de que podrían ir a mejor. Y entonces, nos dimos la oportunidad de compartir lo que es un amor sincero. Algo que no salió tal cual esperaba o la mitad de lo que me imaginaba. Me acuerdo aún cuando me decías que te temblaban las piernas y yo me reía, aunque en el fondo me temblaran más que a ti. No quiero abrir agujeros del pasado, ni estar hablando de ti durante todo el día. Pero después de que todo se jodiera, solo habían discusiones, discusiones que están ahora, y las que me quitaron las ganas de seguir contestando a algo que no merece la pena. Luché por el hecho de tenerte aquí, para que cuando me sintiera mal, pudieras llamarme, decir una gilipollez y ya reírme. Y es que si te pones a contar de los 4.018 privados, 3.500 son discusiones. Palabras fuera de otro tono. O algo que después acabaría en arrepentimiento. Supongo que no estamos echo el uno para otro, pero las personas más diferentes son las que verdaderamente se llegan a querer. Y yo te quiero. O te quería. Porque o yo saco las cosas de donde no las hay, o tu me sacas de quicio por cualquier cosa. Supongo que ya estuve un buen tiempo aquí para darte todo mi apoyo. Y nada me hubiera gustado más, que te hubieras puesto a contarme que coño te pasaba. Pero ya está. No voy a seguir siendo pesada con temas que ni me incumben. Gracias por lo bueno que me has dado, porque lo malo lo deje hace tiempo ya por ahí. Siempre tendrás aquí una gran amistad que dejaste pasar sin darte cuenta de lo que perdías en ella.

Dame un besito que me lleve al infinito(8)

Que me río sin sentido si eres tu el que dice la gracia, que por mucho que quiera concienciarme de que ni soy para ti, ni tú para mi; algo me dice que espere. Que pasará lo que tenga pasar. Sin prisa, pero con ganas. Con ganas de comerme el mundo, pero si tu estás conmigo.

Antes de lo previsto.

Hoy, acostándome quince minutos antes de la hora de siempre, pienso que puedo aprovecharlos en escribirte. Solo escucho el sigiloso tic, tac de la habitación de mis padres y el eco que dejó un perro que aullaba. Ni en el peor, ni en el mejor de los momentos de mi vida, hubiera llegado a enseñar lo que escribo, cada pequeña parte de mi interior. De mi forma de pensar. O de mi gran imaginación. Pero hoy me gusta esa sensación, la sensación de poderme expresar como mejor quiera y pueda. De sincerarme con alguien sin problemas. De tener miedo de algo que se acerca. O de avergonzarme aún al recordar mis momentos embarazosos. Y es así, como decidí en un remoto momento de mi vida ser. O quizás, tan solo una parte de lo que quería ser. Todo es fácil si no tienes metas, pero no será por metas que me haya propuesto... Hoy de cien, podría haber cumplido tres o cuatro. Supongo que soy una chica miedosa a la hora de ver que hay que arriesgarse. Y aunque el dicho diga "ojos que no ven, corazón que no siente"; hoy intento ver un poco menos.

-29 días

Tantas ilusiones para nada. Tanto contar los días para que ese día sea aún más mierda. Que te den un dote de confianza con algo que no van a cumplir. ¿Y en esto malgaste yo mi tiempo? Ya vale de ser una cría contando los días que faltan para un cumpleaños como cualquier otro. Sin nada.

Just a dream

Yo estaba pensando en ti, y pensando en mi. Pensando acerca de nosotros, ¿dónde te encontrarás? Entonces abrí mis ojos y me di cuenta... Solo fue un sueño

I like it

Me gusta que tengas frío cuando fuera hace 21ºC, me gusta que te cueste una hora y media pedir un sandwich, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loca, me gusta oler tu perfume en mi ropa después de pasar el día contigo y quiero que seas la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches.

No queda más tú, no quedo más que yo

Varias notas desparramadas por mi cama, hacen que inicie esta mañana de Marzo. Eso me recuerda que me quedé hasta las tantas leyendo sus cartas. Recordando su juego de flechas hasta llegar a mi cama. Desperté con la esperanzadora impresión de que después de 7 días sin verle, hoy, sería el bueno. Dí vueltas y vueltas a la manzana de su calle sin encontrar ni el mínimo rastro de él. Pero seguiría buscando ya estuviera nevando, granizando o tronando. Nada me pararía si el resultado fuera tenerle aquí. Pero pasó media hora, tres cuartos de hora, hora y media, dos horas. Y me rendí. Me rendí porque me dí cuenta de que él no haría tal esfuerzo en mi. Porque el tiene su vida, pero la mía le pertenecía. Me la regalaba. En cambio, mis pensamientos ahora no encajaban con los de mi corazón. Decidí irme a casa tal cual había venido... Y lo único que me venía a la cabeza era la sencilla frase de "me arrepiento de todo esto".